Just a begining...come with me...we wil discover the life...

POURQUOI?

Allez savoir pourquoi cette question de merde est tjr présente dans nos esprits...on voudrait y répondre "pourquoi pas?" ms il s'agit de nouveau d'une question...alors on n'a pas d'autre choix...alors on y répond..aujourd'hui je réponds ms à ma manière, pas tout a fait comme on voudrait, je n'ai jamais été douée pr els résumés...alors je vais vous racontez comment j'en susi arrivé là et vous ferez de même si vous le souhaitez, je prête tjr une oreille attentive aux réçits des autres...

Petit c'est facile, vous suivez bêtement le chemin qu'on vous a tracé, je ne juge pas, j'ai fait pareil et puis il n'y a pas de honte à se rassurer en suivant un chemin bien éclairé par vos parents, par les adultes en général, par la société tout entière, non seulement ça fait partie du jeu, mais en plus on n'a pas le choix, du moins pas la force pr s'y opposer, pas encore.
Et puis arrive la 3ème et son lot de choix...bah...on prend une voix...un peu au pif, beaucoup aussi pour faire plaisir à papa et maman ou encore parce que de toute façon on ne voit pas vraiment laquelle autre on pourrait choisir, c'est un peu comme une évidence.Et papa, maman tiennent tjr bien les rênes...faudrait pas que l'oiseau quitte le nid trop tôt. Ce n'est ni de l'égoïsme, ni quoi que ce soit dans le genre, ils ont peur, c'est tout, quoi de plus normal, tout être vivant à peur et que Rambo ne vienne pas me dire la contraire, lui aussi il a pisser au lit en croyant que le grand méchant loup était caché sous son lit.
On continue son petit bonhomme de chemin, en évitant de se poser trop de question mais on sent qu'elles arrivent, a grands pas..bcp...bcp trop...

Et puis un jour en term on vous lâche que demain il faut avoir choisit ce qu'on va faire de sa vie...certain lèvent tranquillement le main...Moi ce jour là j'ai sentie mon petit monde s'écrouler, une question idiote à laquelle je n'avais jamais vraiment pris le tps de penser, je disais que "oui oui je réfléchissais" mais pas comme ça, je ne pouvais pas savoir...

Alors après m'être posée milles questions et m'être creusé la tête des heures durant j'ai fait la connaissance d'une licence...licence art du spectacle....
On ne peut pas dire que ça ai été simple, j'ai hésité, flippé, tt stoppé, tt repris,galèré,re flippé...voulut m'assurer un avenir ac une licence de langue, ms à quoi ça m'aurait menée?
Et puis qui ne tente rien n'a rien...n'est ce pas?^^
...si ça ne marche pas qui sait si je ne tenterais pas psyco...ouai...sûr....ou bien je prendrais de nv peur...



Le 9 septembre et encore plus le 15...c'est là que les choses sérieuses vont commencer!

Je suis possessive... c'est indéniable,d'une jalousie sans doute maladive, pas besoin d'expérience de couple, de dispute ou autre pr le deviner, la démonstration en a déjà été faite. Je ne supporte pas de partager les gens que j'aime. Mes amis, se sont les miens, rien qu'à moi, pas touche, ce n'est pr rien que j'utilise le pronom possessif.
Je n'aime pas qu'on me fasse passer après qq1 qui est arrivé après, mais à vrai dire je n'aime pas nn plus passer après qq1 qui était là avant. A partir du moment ou je suis là le monde ne doit tourner que autour de moi. Je ne partage pas, je prend je donne, sans condition ni demi mesure. Il m'est impossible de concevoir qu'ils ont d'autres amis, je les détestent ces gens que je ne connais pas mais qui passe avant moi et c'est pis encore si ils me sont égale, on ne m'égale pas, on m'envie!
Je suis une horrible peste, possessive, une sangsue. Mais réfléchissez, c'est parce que je vous aime bien trop pr permettre que vous donniez un peu de vous à qq1 d'autre.

Quand j'aime c'est pr la vie. 1 sec me suffit pour nn pas apprécier ms aimer un être à part entière. Il est possible qu'il m'oublie au bout d'un certain tps, moi, je ne le pourrais jamais, entrer dans mon cœur, c'est s'y enfermer à double tour, pour toujours. Ca ressemble à une condamnation... mais je sais aussi me faire discrète...parfois, tt dépend ac qui, ce n'est pas parce que je suis sans arrêt sur votre dos que je vous aime plus, non, c'est une question de personnalité, de règles instaurées entre ns dès le dbt... si tu n'en a pas instauré gare à toi.

Je suis égoïste en un sens, parce que je voudrais vous gardez pour moi tte seule... Mais au fond je ne pourrais jamais vous empêcher de partir loin de moi, ni de faire d'autres rencontres, je souhaite trop votre bonheur pour faire de vous mes prisonniers.

Je suis maladroite. J'ai une incapacité chronique à montrer mes sentiments, cette pathologie m'handicape un peu plus chaque jour. Alors je pense que cette article est le bon moyen pr vous prouver que malgré tt ce que je m'emploie à faire pr le cacher, vs comptez.

A vrai dire plus le tps passe et plus je m'aperçois que je ne peux pas me passer de vous, que vous soyez là depuis longtemps ou bien tout récemment... Je vous en prie promettez moi de ne pas vous sauvez... jamais...vous voleriez au passage un petit morceau de mon cœur. Comme un escroc emporterait la caisse.
Je ne suis pas ce que je prétends être... je me leurre moi même, mais je sais que certains d'entre vous on déjà tt compris, mieux que moi même, il faut m'aider, je vous en supplie.

Je déteste la solitude que cette nvelle vie m'inflige.
Je voudrais revenir juste un an en arrière, du tps du lycée,des récrés à délirer ensemble, à le mater, des heures de perm à papoter, des soirs de totales délires ds le car, des midis survoltés, des petites engueulades parce qu'on se voyait trop, des soirs sur msn alors qu'on se supportait tte la journée, des cours à se foutre des profs ou à faire des jeux, des confettis au CDI...

Je voudrais aussi te retrouver... toi et moi... le collège... les aprèms chez toi... la classe de 5ème...et puis lui aussi, un peu...

Je voudrais déjà être aux vacances d'été et aller voir ceux qui sont loin....

Je repense même parfois au primaire, et à ces êtres qui ont fait de mon enfance un délice, mais que j'ai perdu de vue. A lui, aussi parfois... Lui c'est sans doute celui qui me manque le plus, parce que je revois sa petite bouille de clown, parce que je n'ai jamais vraiment eu l'occasion de lui dire aurevoir, parce qu'on a pas eu le tps d'en arriver à se lasser l'un de l'autre,parce que j'ignore si il se souvient de mon nom ms que moi je n'oublierais jamais le sien.

Si je croyais en un dieu quelconque je crois qu'il faudrait que je le remercie pr tt ceux qui restent à mes côtés aujourd'hui. Pour tt ceux qui me supportent. Pr eux à qui j'en fait voir de ttes les couleurs sans jamais leur dire au fond l'essentiel...


Voilà c'est fait, c'est sans doute trop facile par écrit, je pourrais aussi bien balancer ça cô ça, après tt je ne risque rien... Mais je vous assure, que c'est la stricte de vérité, dans sa plus belle simplicité, je vous aime du plus profond de mon âme. Je vous aime sans concession. Vous dt je reçois plus que je donne, ou vous autres, cô lui, qui reçoivent peut être un peu plus de ma part et qui pensent se retenir de donner, sans se rendre compte de ce qu'ils font pr moi...

Je me sens tellement bien quand je vous sais avec moi, que je me dis qu'il est impossible que qq1 viennent se rajouter, pourtant rien qu'à y réfléchir il y a bien des petits nv, et d'autres qui reviennent(après avoir fait semblant de s'enfuire)... alors sans doute la vie me réserve t-elle, et je l'espère, encore bien d'autres rencontres aussi merveilleuses, mais chacune reste unique, et vous resterez à jamais tt au fond de moi...
Et j'implore ttes les divinités que l'homme à crée, de me laisser entrer ,de même, dans vos cœurs...

Je ne donne pas pr recevoir...je veux juste que vous acceptiez mon don... s'il vous plait.



Ici loin de vous j'ai l'impression d'avoir perdue tt ce qui me constituait... je ne suis plus qu'un corps à la dérive... Vous me manquez un peu plus chaque jour, à chaque minute je comprends cô j'ai besoin de vous.
Vous loin de moi... quelle folie...

Je ne cite pas de nom(bien qu'au départ je pensais parler d'un peu de chacun de vous... ms je crois qu'il y en a un peu pr chacun ds ce texte)...on en oublie tjr... et puis il n'y en a pas besoin, ceux qui comptent se reconnaitront, ceux qui doutent l'apprendrons par la suite si il le faut, et ceux qui viendront s'ajouteront peu à peu au fil des mots déjà écrit, tt en apportant un peu de leur vie...
De tte façon il y a bien assez d'amour pr tt ceux qui en veulent... prenez dc... je vous l'offre ac plaisir...

Après des années de résistance acharnée contre l'envahisseur portable..j'ai fait honte à ma communauté (composé uniquement de moi depuis que cette lâche de Ade m'a abandonné)...je me suis trahis...mais faut me comprendre aussi..perdue..seule à Poitiers...j'avais besoin d'un compagnon^^

Il s'appelle SONY ERICSSON S500i.... --_--" ouai je sais ça fait pitier comme nom, mais promis je vais le rebaptiser....^^

(pr l'instant son deuxième petit nom c poussin...et après je refuse qu'on m'appelle comme ça...je suis suicidaire des fois...)



Illumination en ce 2 mars...en reregardant la photo je me suis dit que ça devait être une fille et que Ginette ça lui irait pas mal... mouai... à réfléchir.

Waouuuuuuuuuuuuuuuuu voilà mon nouveau numéro porte bonheur...268...^^

Ce matin a réellement commencé ma nouvelle vie d'étudiante...oui je crois que j'ai bien le droit de le dire, surtout après avoir attendu 3h au CROUS pr récupérer ma clé....268...268...268...(cô ça vous savez ou me trouver^^)...268...268...268... mon nouveau chez moi.... j'arrive pas à le croire....






Voilà mon palace...je sais on voit pas vraiment comment c'est foutu ms bon vous avez bébert qui tape la pose et ma superbe couette a vache^^

Le grand jour(grand cô ça d'abord!) approche à grand pas...demain, enfin non, vu l'heure qu'il est, aujourd'hui, je m'envole ou plutôt je roule, vers Poitiers!

Lundi...je vais n'emmerder grave tte seule sans rien faire(si tu habites Poitiers par pitier viens me rendre visite ds la chambre 268 ou même si tu n'habite pas Poitiers ms que tu n'as rien d'autre à faire...passe!!!!!!!!!)

Mardi...Le grand jour....je rentre enfin je pré rentre^^...sérieux j'ai la trouille...adoptez moi les gens...s'il vous plait!

Mercredi, Jeudi...suite et fin de la pré rentrée....

Vendredi...je profite de ce jour de congé pr essayer mes nouveau amis, euh pr faire plus ample connaissance ac mes nv ami(e)s! : ) ....a supposer qu'il y en ai...sinon je me fait chier en attendant mon bus(qui va plus vite que le train et ça c'est gros, pas n'importe quel train..le tgv en plus!!!), que je n'ai pas intérêt de louper vu qu'il n'y en a qu'un!

Samedi...je suis de retour parmi vous pr vous racontez tt ça!!!!!



Et ouai pr l'instant pas d'ordi ds ma piaule...nan ms faut y croire...^^